自閉症者のひとりごと

　　自閉症者のひとりごと

（34）

１２月２３日

今度は何が何でも成功するまで病院にいるつもりです。同室の認知症のお年寄りが静かにしているからか、ゆっくり休んでいます。持ってきた本も読んでしまったこともあり、昼寝をしていました。夜眠れるかな。だけど療養にはもってこいです。
　休み明けには治療が再開されます。さあ、今年中に退院できるか。今回で同じ科での手術入院５回目だが、混合病室ならではの単科病室とは違う。毎回いろいろなことに直面し、教えられることがある。単なる白内障から、生死に関わる病気まで、子どもからお年寄りまで、いろいろある。イライラすることもあるが、けっして我儘で言っているわけではないということ、年老いていくということ、医療従事者の超過労勤務の大変さを.思う。月曜日になると、また新しい人が入院してくるだろう。患者同士とはつかずはなれずが一番。振り回されないようにしなければ、これも身につけた業だ。

 

1月4日

今日から仕事始めとか。わたしの「始め」は何だろう。どうもなさそうだ。イライラと不安、不満の連続。断ち切る方法は一つ。それは「死」。わたしの願いごとは何だろう。この病から解き放たれること。しかし、機能に障害があるので不可能。心の病は、副作用みたいなもの。再生動物がうらめしい。

 

１月１２日

退院したが、団地のエレベーターの工事で今は使用出来ません。いつも階段で足腰を痛めてしまっているので、怖かった。これでは、外に出た時、車などが危ないから外出は止めましょうになってしまうので、今日は思い切って、AAのミーティングに行きました。それでも気分のもやもやが続いているのと、階段の恐怖は取れません。困っています。

 

１月１４日

わたしはSCS置換という手術を受けた。微弱電流を流す機械を体に埋め込んで、ある痛みを感じにくくするためのものだ。何やら恐いもののように聞こえるが、慢性疼痛にストレスを感じる人にとっては有効な手段だ。わたしはこの治療を受けるのは2回目だ。なぜ2回か。簡単にいってしまえば、電池がきれたことと、電極が壊れたこととが、重なってしまったからだ。この経験からいえることは、ちょっとしたことで体位のバランスを崩すと、機械が壊れるということだ。だから今回はナーヴァスになっている。初回は電圧をガンガン上げて、疼痛をごまかしながら生活してきた。転びそうになってバランスをとるために腰を捻ったり、足を挫いたりしていた。しかし痛みで毎週病院に通う必要もなくなり、制限はあるにせよ、それなりに生活出来ていた。
　ところがやはり無理があったようで、入れ替えが必要になった。手術から一月になるが、それこそ神経質なほど慎重に生活している。怖いのだ。たまらなく怖いのだ。ちょっとしたことで壊れることが分かったからだ。特に階段は要注意だ。あと家事が意外と捻る動作が多いのでこれもそうだ。では何も出来ないではないか。生活の質をあげるためにこの治療を受けたのに。
　日常生活動作で折り合いを付けるとは難しいものだ。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　加納さおり

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（33）

 

１１月２１日

痛みというものは、厄介ですよね。今日は皮膚科に来ています。それが終わったら、接骨院へ行こうと思います。入院しますが、そうしたらどうなるのだろうかと思ってしまいます。５年は大丈夫と言ったのに、痛いし、機械は不調だし苛々してきます。病気の特色にプラスしてのことなので神様は、わたしに何をお望みなのだろうと考えると頭が混乱して壊れそうになる。それなら、壊れたらこの苦しみから解放されるのだろうと思う。　

 

１１月２５日

半日かかって痛みブロックをしました。飛び入りだから時間がかかってしまうのでしょうね。途中でだんだん苛々してきて、帰って、かきこむようにご飯を食べてしまいました。この苛々は一体何なのだろう。とにかく横になっています。

 

１２月１１日

昨日入院し、今日は手術です。何時もの如く早起き鳥です。眠れているからいいんですけどね。病室にはいろいろな症状の人がいます。痛い痛いと言い続けている人もいれば、いわゆる老人病の人もいれば、埼玉から来ている人もいれば、いろいろです。わたしはおとなしくして過ごそうかな・・・。どこまで猫かぶりが続くかわからないけど。人間の本性が出るのが、こういう場所ですね。朝から昼にかけた手術でした。今は術後3時間の安静時間中です。麻酔が切れてきつつあるのか、痛みが出始めてきました。後は電気がどう流れるか、感染防止に気をつけるだけですね。うまくくっついてくれるのを願うばかりです。何にせよ、無事に済んだことに感謝してます。

加納さおり

 

　　みんなをすきに

わたしはすきになりたいな、

　　何でもかんでもみいんな。

ねぎも、トマトも、おさかなも、

　　のこらずすきになりたいな。

うちのおかずは、みいんな、

　　かあさまがおつくりになったもの。

わたしはすきになりたいな、

　　だれでもかれでもみいんな。

お医者さんでも、からすでも、

　　のこらずすきになりたいな。

世界のものはみィんな

　　神さまがおつくりになったもの。　　（金子みすゞ童謡集　わたしと小鳥とすずと）より

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（32）

 

１０月２１日

　人を許せないことで、わたしの中で風化していたあれこれが出てきました。ひょっとして、わたしはこれらの出来事や人たちを恨んでいたのかなぁ。そのつもりはないのだけど。
主が赦して下さったようにあなたがたも赦し合いなさいと言われても、どうすることが赦すことなのか、わからない。すべてをありのまま受け入れることなのかなあと思っても難しい。今日は麻酔科で仙骨ブロックをして、腰痛のほうは少し善くなった。

 

１０月２７日

昨日足を挫いて腰をひねって痛くて仕方がないのに、また今日も精神科のクリニックへ、そして、入院しているAAのメンバーのお見舞いに行ってきました。衰弱している。

 

１０月３１日

足を挫いてからも、一生懸命地下鉄の駅まで歩いていましたが、今日は耐えかねて、ミーティングに行くのに、自転車に乗って行きました。腰も目一杯機械の電流を流しましたが、腰掛けているのも辛かったです。やはりきちんと診てもらったほうがよいのでしょうね。明日病院へ行くので、長い待ち時間を覚悟して診てもらおうかなあ。

 

１１月２日

足首の痛みに耐えかねて、ミーティング後、近所の接骨院へ行きました。そうしたら、靭帯縦絶。痛いはずです。治るけれど、重さのかかるところなので、治りは時間がかかるそうな。まあ、最近興味を持ち始めたラテン語のお勉強でもしようかな。

 

１１月６日

午前中から今までずっと病院にいたので、疲れました。検査、機械の点検、諸々ありました。足首も痛いし。昼寝でもしよ。

 

１１月１２日

憎しみや恨みというのは、どうしたら赦すことが出来るのでしょうか。この信仰の痛みは辛い。理屈では分かっているのに、日々の生活や忘れていたことが、何かの出来事で思い出して、苦しくなる。永遠の信仰のテーマなんて思って、ごまかしてしまう。病気のせいでこだわっているとは思いたくない。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　加納さおり

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（31）

 

９月２６日

主人と二人で彼岸花を見に行きました。堤防一面彼岸花で埋め尽くされていました。今が見頃のそれらを主人はカメラを構えて、懸命に写真を撮っていました。わたしはデジカメで、何を撮っているのかわからないような写真ばかりを撮っていました。あまりにも広いので、帰りは疲れて、主人が撮っている間、しゃがみこんでいました。暑くて仕方がなかったけれど、稲穂のうえを赤トンボが飛んで、秋を思わせました。まあ、キラキラ光る彼岸花自体秋の花ですが。良い休みでした。

 

９月２７日

こんなに穏やかな気持ちでいられたのは、何ヶ月ぶり、いや何年ぶりだろう。説教を寝転んで聞きながら、そうだ神様という大河をライフジャケットを着けて浮きながら生きているのだ。流木が当たったり、石にぶち当たったり、水位が上がったり、それでも神様の方向だから、身をまかせておけばいいのだ。それでいい。委ねるってそういうことなんだ。つかえが取れた気がする。

 

１０月５日

わたしはニコチン中毒である。根性論では効かないので、禁煙外来にお世話になっている。そこで処方される禁煙補助剤を飲んでいる。タバコもアルコールも依存症なのだから、断ってしまわないとだめである。我慢しても無理である。人間、欲望には勝てない。そこで役に立つのが、自助グループで使っている１２のステップだ。自分がアルコール、ニコチン依存症であると認めて、神様が健康な心にして下さると信じて、神様の配慮に自分をおまかせするのだ。口で言うのは簡単だが、なかなか難しい。しかしアルコールが止められていられるのは、神様の配慮に他ならない。ニコチンだって同じであろう。ニコチンマラソンだって、自助グループでいうミーティングみたいなものだから。
　とにかく悪しき習慣は取り除かねばならない。タバコもアルコールも健康を損なうものだ。自助グループのメンバーの中には、祈り続けてタバコをやめられたと聞いた。だが最近、過食がひどい。吐くところまではいかないが、家にあるものをすべて食べてしまうと、コンビニまで走ってしまう。やれやれ。これでは太るはずだ。

 

１０月１６日

ここのところ、体調が悪くて動けません。医院に行くため起き上がりました。半端な時間なんだな。仕方がないので、いつも行く喫茶店で時間を潰すことにしました。なんだか鬱なのか、普通なのかわからない。やだこういうの。雨降りの前は痛みますか？持病のある方は皆そうおっしゃいます。わたしはあまり天候には左右されにくいですが、肌荒れがひどくなったり、思考にブレがでたりします。あぁやだやだ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　加納さおり

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（30）

８月２５日

自分でもこの「自閉症者のひとりごと」のコーナーを読んでいます。自分のことなのに、何か自分以外の人のように思える。無理しなくてもいいのにとか、頑張っているんだとか、考える。ミーテングに行くと、同じことを感じている人の話に出会い、なぜか安心する。本当は神様のところに帰らなければならないのに、神様が怖くて帰れない。

 

９月２日

精神科に来ています。今日は空きこまがないので最後になるそうです。その代わり点滴をして、そのまま休んでいいそうなので、静かにベットでゴロリとしてます。自宅に帰って1週間経ちましたが、まだ緊張感があります。時間的にはゆったりしていますが、どこかで気が張ってるんでしょうね。知らないうちに口を噛み締めています。何時もお祈りしていることですが、主人がくつろげる場所づくりが出来ないです。会話もまだまだって感じです。焦らなくてもよいのですが、気になるんです。

 

９月８日

３、4日前におかしくなって、木曜日から実家に行ってました。一体何だろう。今朝も朝からもう生きていくのが嫌だ、消えてしまいたい。何かがあったわけではないのに・・・。死にたいと思うのは、助けてというサインなんだよね。ああ苦しい。

 

９月１３日

このまま明日が来なければいいのに、と思ってしまいます。そして、今日も始まってしまいました。はあ。

 

加納さおり

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（2９）

 

 ７月２１日

　私たちの病気（アスペルガー症候群）の苦手な特徴は、関わり、コミュニケー 　　ション、こだわりで、何かに向き合うこと。神様に対しても、本当の気持ちで向き合っているかといえば、どうなのだろう。人と向き合うのは、どうも苦手です。具体的にどうしたよいかわからないのです。とにかく、神様との対話が一番苦手です。

 

７月２５日

父は、母が病気の時ずっと世話をしていました。それは想像を絶するような
闘病記でした。これが愛なのだと思わされました。わたしにはとてもじゃないがそんな事は出来ないです。主人の健康や体力が少しでも保たれるように、工夫するなんて。まず自分が楽なほうが先にきます。

 

７月２９日

　今月も僅かになりました。この状態は、自分でもよく分からないが何もしたくなく、出来なくていやになりました。家に引き篭もっていると不安になりますし、祈ることもできません。どこかで静かに休みたいです。

 

８月４日

ある人からこんなメールを貰った。その人にとっての当り前があります。ＡさんとＢさんとでは、当り前が違います。最大公約数的に考えると、今の自分を見詰めることは少しできるでしょう。さおりさんの当り前と私の当り前とは違います。余り言葉は好きでないのですが、先々を考えると不安になる、落ち着かない、迷うなどですが、それがきっとさおりさんなのです。そのような自分を、善悪や信仰・不信仰で判断しないことです。全く関係のないことです・・・。

夕方からは実家に行き、そして礼拝は母教会という選択もあると思います。当然、ご主人の了解は必要ですが、大切なのは、居心地のいいところを、祈り求めること。礼拝が喜べることです。それは我が侭ではないと思います。むしろ、さおりさんの病気の特徴を、自分で納得することでしょう。礼拝と信仰は全ての中心ですから・・・・。

どんな状態もわたしであることにかわりないのですね。

 

８月７日

最近きづいたことがあります。それは、アスペとして生きればいいんだ、ということです。そうでなんすね。凝り固まっている頭を、少しでも軟らかくしていかないと思うと息が詰まってしまうのです。これもアスペっぽい考え方で、凝り固まっている頭もアスペの特徴としていいのだと思いたいのです。これからも何度も何度も、ああ、だめだった～を繰り返していけば、そのうちなんとかなるでしょう。それでへこむこともあるでしょうが・・・

 

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　加納さおり

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　　自閉症者のひとりごと

（28）

 

６月２６日

　信仰に立ってとか、聖書では・・・なんて言われたら、たぶん教会には行かないだろうな。この言葉は今でも嫌なくらいですから。わたしの病気は信仰の問題ではなく、ただ融通の効かなさを知って欲しいだけだから。無力を認めて、心が健康になることを信じて、後は神様におまかせすることに取り組んでいますが、なかなか難しいです。日曜日、ＡＡのイベントに行くつもりでしたが、体調を考えると、無理をしてしまうのは目に見えているので、止めました。

６月２９日

　また早起き鳥になってしまって、ようやく二度寝なるものをしたら、今度は礼拝がとうに始まっている時刻になってしまっていました。また寝たら、おやつの時間。寝たきり中年になってしまった。久しぶりによく寝たなあ。今朝も早起き鳥。ミーティングの終わる時刻に主人が帰ってくるので、コンビニに行き、夕飯を作りました。ここのところ、不安定です。皮膚科へ行ったその足で、精神科に行きました。家にいればいたで、休んでいられないので、相談に行きました。実家か、病院なら何もしなくて済むし、ゆっくりできるのだけどなあ。

 

７月６日

礼拝で力を頂いて、また出て行くはずなのに、何故か疲れるのです。週で一番疲れる日になります。礼拝の後、何故喜びに溢れて、あるいは思いを新たにして出て行けないのだろう。もうこんな状態が１０数年も続いています。毎週の礼拝の説教の言葉が怖いと思ってしまいます。神様の言葉として語っているのでしょうが、人の言葉には慰めも希望も無い・・・。心の病だからと思うことにしていましたが、疲れました。
　皮膚科に行って、薬をたくさん処方してもらいました。主人の同意が得られれば、明日からしばらく実家に帰ります。霊的成長を目指して、アルコールを飲まない生き方を選んだ者としては、礼拝が疲れるのは悲しいことです。どうやって祈ればよいのかわかりません。母教会で礼拝を守って、少し考えてみます。自分の病気も含めて信仰の姿勢のあり方とこれからを・・・。
 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　加納さおり

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　　　　自閉症者のひとりごと（27）

 

５月２１日

自助グループのバースデイ・ミーティングに出ました。自助グループに繋がってから、呑まなくなった日を記念して行うミーティングです。今回は１３年目のメンバーのバースデイでした。ちなみにわたしは呑まなければ、８月に２年のバースデイです。ミーティング会場から帰って、久しぶりに頭痛にみまわれています。気候のせいでしょうか。明日はカウンセリングに行く予定です。そこで心の棚卸しをしようかな・・・。

 

５月２２日

AAのメンバーの訃報を連絡するのに一日が終わりました。アノミニティー（名前や住所などを伏せて、ニックネームやファーストネームなどで呼び合い、お互いに誰が出席し、何を語ったかは口外しません）を大切にしているので、どこまで連絡が届いているのかもわかりません。けれど今も彼女がどこかのミーティング会場にいるような気がします。幸いにも、アルコールで亡くなったわけではないので良かったなあと思います。

 

５月２３日

　人が必ず死ぬことと裁きを受けることを、学生の頃、牧師先生が説教でよくおっしゃっておられました。メンバーのお顔を見させていただいて、実感しました。不思議と悲しいとは思いませんでしたが、メンバーの死は現実なんだと思いました。人の死は、わたしに生の素晴らしさを証しし、教えてくれる大切な伝言です。ですから、別離の涙と共に感謝の涙でもあります。神の裁きは、神の側のことであって、わたしたちがどうこうすることではないですが、わたしの側ではそう思っています。

 

６月４日

肝臓の検査は10代でキャリアとわかった時から、定期的に受けています。多少慢性肝炎と脂肪が付いている程度で問題はないです。わたしは精神保健の福祉定期券を持っているので、交通費はなんとかなっています。あちこち乗り継いで行くのは、大変です。だからあまり遠い会場には行けません。ただAAに繋がっていなければ、今頃、頓死しているでしょう。同じ死ぬでも、アルコールで死ぬのはかなり悲惨な姿になるそうです。遺された家族も悲惨な目にあいます。それがあるから、死にたくても死ねない。生き直しをするしか仕方がないのです。生死は人間が決める範疇にはないし。

 

６月１０日

　私の毎日は疲れ果てていまう自分との戦いです。この「つのぶえジャーナル」を見ている人の中にアスペルガーの人や家族、知人が居られると思います。この病気は、なかなか理解されにくいので、誤解されやすいところもあります。
　いわゆるアスペルガーは、自閉症のひとつですから特徴が同じなんです。人と上手に付き合えない。コミュニケーションがうまくとれない、こだわりがあるので、いつもと違うことがあるとパニックになる。という特徴があります。それと同時に２つのことを同時に注意を向けることも苦手です。どれをとっても生き辛さがあります。私には、それを土台にした二次障害、うつ病があるので、気が付いた時には心身ともにボロボロになっています。生きていくには、工夫が必要になりますね。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　加納さおり

自閉症者のひとりごと

　　　　自閉症者のひとりごと

（26）

 

４月１６日

部屋で独りになるのが辛くなるので、昼間のミーティングに行きましたが、風邪が治っていないようで、途中で抜けて、帰ってしまいました。このようなことの繰り返しではだめで、体調に合わせた行動ができるようになりたいです。

 

４月２４日

カウンセラーと話しましたら、疲れについては、食べることとトイレ以外は眠っていたほうがよいと言われました。疲れるとやることや考えることが悪い方向になってしまうのです。嫌な言葉ですが、寝たきり老人化するのが治療だそうです。どうやらオーバーヒートのようです。

 

5月３日

最近そうなのですが、昨日も自助グループの件で悩み抜いて、今朝も早朝に目が覚めました。頑張って礼拝に出席すれば大丈夫だと思っていたら、だんだん気が重くなってきて、会堂にいられなくなり、帰宅してしまいました。寝たら少し楽になりました。神経が擦り切れるとはこういうことをいうのですね。つくづくわたしって弱いなあ・・・。それがわかっただけで良かったかも。

 

５月８日

ここ1週間ほど３時に目が覚め、じっとしていられなくて4時に近くのコンビニへジュースを買いに行く。一時間かけてジュースを飲み、５時に布団に戻りましたが、眠れない。体がしんどくて仕方ない。そんな事もあって精神科に来ています。少しでも自己管理ができるようになりたい。

 

５月１１日

体の具合が悪ければ礼拝を欠席すればよいのにと思うのですが、出かけてしまいます。そうして、わたしの場合、説教を聞いているうちに、どうにもならないくらいくたびれてしまったり、落ち着きを失うのです。もう頭の中がぐちゃぐちゃになるのです。それでも今日は自助グループのチェアパーソンになっていたのと、あるメンバーと大事な話をしたかったので、ミーティングに出ました。とても疲れましたが、用件も済んで、なんとか帰ってこれたので感謝です。

 

５月１３日

懸念事項がひとつ減ったせいか、前は３時か４時起きだったのが５時になりました。しかししんどい、寝たいのに眠れない。そんな自分が嫌になります。明日、大学病院に行くため実家にきました。両親が元気そうで良かったです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　加納さおり

自閉症者のひとりごと

　　　　自閉症者のひとりごと

（25）

 

３月１７日

わたしは、薬と機械で何とか生きているのです。病院が混んでいても受診するのはそのためです。食事をして帰ってきたら２時でした。バタンキューで起きたら５時過ぎでした。人と脳の働き方が違うというのは、辛いことです。脳に休みを与えないと、体がおかしくなっています。皆ができることが、ほとんど出来ないのですから。ミーティング行きたいなあぁ。でも動けない。

 

３月１９日

なるべく昼寝するようにしています。でないと、夜まで持たないからです。今日は１Fのエントランスとごみ集積所の掃除当番です。ミーティングの司会もあるので、溜め息をついています。

 

３月２４日

行き詰まってます。何が原因なのかわかりません。先ほどのことすら忘れるほど、記憶が消えていきます。何なのだろうこの現象は・・・。施設に行って、一時間ほどガスの部品をつける作業をしてきました。疲れました。腰も痛くて、昼寝をしました。何を話したとか聞いたとか、何を食べたとか、書類の内容とか、何月何日とかがわからず認知症みたいな症状です。

 

３月２７日

今日はやる気が起こらなくて、ずっと家の中に閉じ籠りです。季節の変わり目はしんどいです。訳のわからない疲労を感じ、一日中寝ています。それができる環境があって、感謝しています。昨日、自助グループの人と話して、わたしの所属するグループが歪になっていることがわかり、いろいろなミーティングハンドブックがあることをしり、来週借りることになりました。少し楽になりました。でも行き詰まりは相変わらずです。

 

４月６日

会場の静岡の山の上は、寒かったです。食堂からは満開の桜が見えて、まさにお花見ミーティングでした。数十人が全国から集まるイベントでした。和気あいあいとして、わたしにはあっていました。女性も多く、女性だけのミーティングに出ました。みんな環境は違うものの、共感できるところもあったようで、笑いの多いミーティングでした。わたしも緊張せずに済みました。腰痛が続いていたので、一足はやく帰りました。荷物を増やしたくなかったので、土産は買いませんでした。
　たまにはこういうイベントに参加するのも悪くないなと思いました。

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　加納さおり

 

自閉症者のひとりごと

　　自閉症者のひとりごと

（2４）

 

２月２８日

退院しても傷口の痛みで歩くのがやっとなので、事実上安静です。そのため寝床にいることが多いです。痛みが早く楽になってほしいです。しかし、難敵が控えています。それは花粉です。それと痛みへの恐怖で外へはなかなか出られません。一日横になっていることが多いのですが、何も考えることなく過ぎていきます。本を読むこともなく、思索にふけるわけでもなく、ぼんやりしています。

 

３月５日

良かったですね。でも無理は禁物です！　そうなんです。どの辺りが限界なのかわからないのが困ったことなんです。電流もだんだんきつくしているところが、もう無理しているのかもしれません。アスペルガーはそこが難点なのです。術後一ケ月くらいはおとなしくしていなければいけないのに…。今日は雨だったので、奮発してタクシーで精神科に来ました。予定より早く着きました。今度は薬が変わるかもしれません。飲んだことがある薬なので、心配はしていません。カウンセラーと何を話したらいいかなあ。どこかで、やはり無理しているのかも…。元気をチャージするには、時間がかかりそうです。

 

３月７日

主人は旅行の土産を持って実家に行っています。私は独りになります。そこで抗酒剤を飲んで、お酒を呑まないようにしています。昼にやっていた自助グループのミーティングにも行きたいし…。アル中は厄介です。

 

３月１０日

　キリスト教書店に、ドナ・ウイリアムの自閉症の本が何故かありました。これも沢山の人に読んで欲しいと思っています。カナー型の自閉症なら、目にしているけれど、アスペルガーは黙っていれば、自閉症だとわからないからです。そのため普通に接してもらっても、パニックになってしまうことがあるのです。障害の基本はカナー型と同じなのです。
だからなかなか就労が難しいのです。わたしの場合、それで引き篭もりになり、アルコール依存症になってしまいました。今は自助グループのミーティングに行っていますが、逃げずに生きよ！　と神様に言われているようで、一日一日呑まない生活をおくっています。辛いですよ。やりたくないこともあるし、腹立たしいこともあるし。それをアルコールに逃げずに生きていかなければならないのですから。けれど、新しく生きなければならないのですからね

 

　　　　　　　　　　　　加納さおり

 

　　姪

高校を合格した　姪に

おめでとうと　言えないで

微笑だけの私

 

明るい声で

源三ちゃん　ありがとうと姪

 

私は心の中で

神さま　ありがとうございます

 

水野源三第四詩集「み国をめざして」

 

 

自閉症者のひとりごと

　　自閉症者のひとりごと

（23）

 

１月１７日

生きてくのって辛いなあ。自分の思い通りにはならないし、どうしようと思うことだらけ。神様に依り頼むものには何ひとつ善いものに欠けることはないというけれど、神様にとって善いこととわたしにとって善いこととは違うんだろうな。確かに守り導かれているなあと感じることはたくさんある。けど、生きてくのって、ぼろぼろになって、苦しいです。神様はわたしに生き直しを命じられたのだから、インマヌエルだから、これがベターなんでしょうね。でも打ち砕かれるのが怖い。あまりにも痛くて辛そうだから。

 

２月２日

自分で読んでいても、「つのぶえジャーナル」は中味がいっぱい詰まっているから、読者は楽しみにしておられるのでしょう。待っている人がいるということは、張り合いがありますし、ありがたいことですね。
　わたしは自助グループの一つの会場でチェアマンをしています。会場を確保し、メンバーが来る前に会場を開け、お茶の用意、設営をし、メンバーが来るのを待ちます。そしてミーティングの総合司会をします。サービスをすることは、わたしのような気配りのできないうえに傲慢な者には修行になります。
　家庭内でも食事を作って給仕をしなければなりません。主人にあれ取ってこれしてと言われると、自分でやれよと思いながら、渋々要求には応えます。しかし、これも仕事なのだなあと思います。

 

２月３日

また早くに目が覚めてしまいました。やはり昨日の疲れが残ってしまって、今日は家でぐったりしていました。わたしの場合、一日何件も用事を入れると駄目です。せいぜい2件までですね。だから何をするか取捨選択をすればいいのかに頭を使ってしまって、それだけでも疲れてしまいます。

 

2月7日

　主人と公園へ梅を見に行きました。大掛かりな造園工事をしていました。梅は半分程咲いていました。梅は芳香を放っていました。わたしはデジカメを借りて、わたしなりの写真を撮りましたが、何を撮っているかわからない写真ばかりになっていました。けれど今までのような主人の後をくっついて歩くのと違って楽しい散策となりました。マンサクやらソシンロウバイ、福寿草も咲いていました。春は確実に来ているのですね。とはいえ、夕方になるとやはり寒いです。

 

２月１４日

両親が見舞いに来てくれました。「さおりはわしらにとってはかけがえのない子だから」という言葉を聞いて涙が出そうになりました。わたしは幸せ者だと思いました。神様の配慮に感謝しています。体が良い方向に向かってくれるといいなあ……。

　　　　　　　　　　　　　　　　加納さおり