自閉症者のひとりごと

　自閉症者のひとりごと　（５）

 

６月２日

　わたしは１０代の頃より、腰痛に悩まされている。それでペインクリニックに通っている。暫らくの間、我慢が出来たので、通っていなかったが、限界が来たので行ってきた。硬膜外麻酔を行うので、安静時間が必要になる。痛みも一時的とはいえ取れたし、眠ってもよいのであるが、今日はそういうわけにはいかなかった。出掛ける前に、またしても呑んでいたのだ。自転車で行くことでもあり、自分では控えめにしたつもりだが、わたしは呑んで寝ると起きられなくなってしまう。ベットの上で眠らないように、眠らないようにと思いながら横になっていた。何とか時間をやり過ごすことが出来、無事に帰ることが出来た。我ながら愚かしいことだと思う。本当に何とかしたい！

 

６月３日

　今日も洗濯をしながら、アルコールを呑んでいた。辛かったけど、この間、修理に出した家電を受け取りに行かねばならなかったのと、お世話になったお店に菓子折りを買って来ることになっていたので、仕方なく外出することになる。それらの用事を済ませた帰り道、またもやアルコールを買ってしまった。主人が腹痛で横になっているのを尻目にまた呑んでしまった。

　最低限の家事をして、昼間から後は呑んで寝るという日が続いている。こんなことで好いわけがない。いろいろ思い煩うことはあるが、そんなことは忘れようとは思わない（思い煩って呑んでいるわけではない）。

　一体、何が原因なのかが分からない。そういったことが分からないのも、アスペルガー症候群の症状の一つでもあるらしい。

　障害者職業センターも、ひきこもりのＮＰＯにも見学に行ったが、自分の条件に合う所は無かった。今は、何をしたら良いのかが分からない。一日中、酒びたりの生活、頭も体もコントロールが出来なくなってしまった。助けて、助けて、助けて！

 

６月７日

　今日は主人の休みの日だ。わたしも何もしないでゆっくりしている。そして休肝日だ。辛いなあ。

　受難週の時、特別に何をするあけではないが、バッハの「ヨハネ受難曲」をかけてみた。イエスとその弟子、群衆と支配者階級と福音史家、そして聴衆（つまりわたし）との絡みが醍醐味だ。大作「マタイ受難曲」も同様だ。わたしに問い掛けてくるのだ。お前は本当に悔い改めているのか、口先だけでわたしは罪人ですと言っているだけではないかと。

　アルコールが呑みたい。呑みたい。でも主人がいる。一緒に呑むという気持ちにはならない。

 

６月１２日

　情けない！　悲しい！　礼拝に行く前に、アルコールを呑んでしまったのである。こんなわたしに、礼拝に与かる資格があるのだろうか。空きっ腹に呑んだせいか、体の変調を覚えつつ、教会へ出掛けた。わたしは一体どうしたらいいのか。恥ずかしいやら、情けないやら、心がはち切れそうだ……。こんなこともあった。うれしくてたまらない！　今週の日曜日、主人から「聖書を読まない」と。わたしは酔っ払っていたがうれしかった。そこで主人が聖書を朗読した。

　昨日も聖書を読んだ。うれしくて、うれしくて、御言葉の中身まで理解できなかったが、神様、ありがとうございます。

　にも拘らず、ビールを飲みながら、これを書いている。　食前礼拝は、黙祷になりかけると、あわててわたしが短くお祈りする。。

 

６月２５日

　アル中専門病院に来ている。レクチャーでアル中は体質であり、意志の力とは関係ないとのこと。少しだがほっとした。完治しないから、一生酒との戦いだ。待合室には結構な人だ。それだけ依存症の人が多く存在しており、苦しんでいることを知った。デイケアに通うようにしているので、抗酒剤を飲んでいる。デイケアのプログラムの中に、いろいろ書き出す設問があった。例えば、「あなたは自助グループに参加したことがありますか」など。つくずくアスペルガー症候群だなあと思った。想像力の欠如に加えて設問に対して辞書のような答え方である。話す時には少しだけ話を膨らませようとするがふにゃふにゃ。通う理由は少なくとも通っている間はアルコールに手が伸びずに済むからである。

こんなことがあった。主人が「俺だって休みたいほどしんどいのに、ビール飲みたいのに、我慢しているのに一人で飲まないで…」と言われた。グサッときてしまった。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　加納さおり