自閉症者のひとりごと

                                                        　　自閉症者のひとりごと

（3９）

 

６月２２日

２１日、午後から受付窓口をしているミーティング会場に行きました。某クリニックより数名ミーティングに来るという連絡を受けていたので、落ち着かなくて、早めに家を出たので、早く会場に着いてしまいました。某クリニックはわたしの母校です。ミーティングは恙無く終えることが出来ました。感謝。

昨日、点訳講座をキャンセルしました。払い戻しはありません。
今朝は早く目覚めたので、昨夜の洗い物をし、夕食（夜のミーティングに行くので主人の分）を作って、シャワーを浴びました。そして1㍑もスポーツ飲料を自販機で買ってきて飲みました。わたしはスポーツ飲料を飲むと元気になります。普段ならそれだけ飲むと、食事が入らなくなりますが、汗をかくせいか平気なのです。また水飲み病にならねばよいのですが。

 

６月２４日

女は助け手とありますが、助け手って何でしょう。わたしのほうがよっぽど助け手が欲しいくらいです。わたしのイメージは有能な秘書、それは間違いなのでしょうか。よくわからないのです。男性には求められていることが多いのですが、女性に求められることは、教会では黙っていなさいとか、主人に従いなさいとかそんな感じです。神様が造られたものだから、不要とは思いませんが、なぜ不可欠なものかは？です。
わたしは生物学的には女性ですが、中身はおっさんなので、何かこう！と決めてもらわないとしかるべき方向に向かわないのです。

 

７月２日

わたしには、普通女性が興味を示すことにそれがないのです。女性ばかりが集まるところ（専用車両、教会の姉妹会・婦人会、女性ミーティングなど）など気持ち悪い。ファッションでも可愛いものがダメ。おじさん達のほうが話が合う…などなど。

 

７月７日

たったひとつのファイルを読むために、何分間か待つことさえ、イライラするわたしです。朝方リアルな熱さと圧迫感と痛みを伴う夢をみて、その恐ろしさで目が醒めました。なんだったのだろう。それに疲れたのか、午前中は寝ていました。
ミーティングで、わたしが思うに、強迫観念に捕らわれているのではないかというメンバーの気持ちが、なんとなくわかるような気がします。見捨てられ恐怖というか。そのままでいいのに、見捨てられてしまうのではないかという思い。恐れは怖い。感情を支配し、行動を変えてしまうから。

午前中はしんどくて寝ていました。ようやく起きて食事を取ったところです。またゴロリとしています。
体形をみても、疲れかたにしても、衰えを感じです。それが怖くてしかたありません。主人にはからかわれるし。すっかりオバサン化してしまったわたしの姿が嫌なようです。

 

７月１２日

金曜日から実家に行き、母教会の礼拝に出てそのまま帰宅しました。昨夜は、母がわたしが日曜日帰ることを知って、この家が嫌いなのとわたしに言いました。わたしは困ってしまい、嫌いじゃないけど帰らないとねと、言いました。その時、母が祖母の死を覚えていないことがわかりました。この先どれくらいの速さで進行していくのかわかりません。母がわたしの顔を覚えてもらえなくてもいいや。
わたしも感じていた、母の話はわからないことが多いというのを父も感じていて、それだけでなく、母が話が通じなくて怒ると言っていました。母は父が怒ると言っています。これが今の二人の生活のようです。帰り着いたことを知らせる電話をしたら、母が、寂しくて仕方ないから来てと言われました。また顔を出した方がよさそうに思いました。何もしていないけれど、帰ってきたら、疲れていたらしく、眠っていました。

 

　写真：ソバの花　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　加納さおり