自閉症者のひとりごと

　　　自閉症者のひとりごと

（４２）

 

９月１８日

痴呆症の進行している母を受け止めるって難しいなぁと感じるのは、わたしがわたしがという気持ちがあるからだと思います。母を頑固にするのは、わたしが頑なだからだと思うのです。
神様、わたしにお与え下さい。自分に変えられないものを受け入れる落ち着きを、変えられるものは変えていく勇気を、そして二つのものを見分ける賢さを、というお祈りを、AA のミーティングの最後にチェーンハンドリングでします。この祈りは言葉の深い意味とともに、静かになることを教えてくれます。

 

９月２６日

異常に暑かった時のことを思えば、随分楽になりました。昨日から咳が出るので、風邪薬を飲んでおきました。漠然と時間が流れていく、そんな感じがします。昨日、今日と実家に来ています。疲れだかなんだか分からないけれど、礼拝に行く気にならず、横になっています。両親は元気そうです。母は何に関しても、わからんばかりで、考える気力が落ちているようです。

 

１０月１日

へビースモーカーではないが、タバコはわたしの楽しみである。今まで何度かタバコを止めようとしたが、意志と根性ではやめられないことがわかり、値上がり前に禁煙外来に通うようになった。これまでも一大決心して挑戦したが２回挫折した。２度あることは３度あるともいうが、３度目の正直ということもある。どちらに転ぶのやら・・・・。
午後からは長い待ち時間の精神科である。ああ面倒くさい。薬で保たれている健康なので、行かなければ仕方がない。買い物をして帰りたいが、開店までにまだ時間がある。いつもの喫茶店で時間をつぶしている。

 

１０月４日

今日のAAも神様のご臨在のうちに終えることができました。疲れてぐったりしています。腰が痛みます。タバコは薬物療法を受けているので、身体は欲しがっていないと思いますが、精神的に依存していると感じます。ミーティング会場では飴ばかり舐めていました。医師の「あなたはやめられると思います」の言葉が励みになっていると思います。何事を問わず、何気ない一言が意外な展開をみせるものですね。
実家に行って、母の行動がおかしいとは思っても、それでおたおたはしなくなりました。けれども元気に振る舞うのはなかなかパワーのいることです。

 

１０月８日

爽やかな日和ですね。諦めと受け止めるとは違うんですよね。理想の母に何かを望んでも、それは依存だし。理想の母親像を押しつけるのは何もならないことだし、諦めるしか仕方がない。必要なのは母の現実を受け止めることだ。
母への様々な思いを手放さないといけない。神様に委ねる。自分育てを人間に依存しては、いずれ崩れていく。神様のご意志に従って歩むことこそ、満たされ、「生きる」ことができる。・・・これが今日のミーティングとアフターで感じたことです。

明日はわたし達の10回目の結婚記念日だ。特別に何かすることは考えていない。明日は天気もよさそうではないし・・・。ただ一本ユリを買ってきた。願わくばディナーを食べに行きたいなあ・・・。

 

１０月９日

わたしのアルコール依存、ニコチン依存、過食、どれにせよ何かを埋めようとする思いからきていると思う。もう埋めるのはやめようと思う。人間的には絶対に埋まらないものだから。アスペという障害から生まれた数々の傷、過去における母との関係、絶対に変わらないこと。アルコール依存症と言われて、はじめて神様に従おうという意識が芽生えた。弱さのうちに完全に現われたのだ。いつか自我が収縮して、愛をもって人のために働けるようになりたい。これは至難の業だが、行動のない信仰は死だと思うから。

（前メールからして）わたしって極端だなあ。おまけに思いと言葉と行いがてんでバラバラ。それが今のわたしかぁ。興奮しています。これを書きながら、クールダウン×2…眠れるといいなあ。

 

１０月１１日

結婚記念日で、ファッションビルの中にあるフレンチレストランで、ディナーしました。とても美味しくて、ああ何て幸せ。その後、レコード屋（今どき）へ寄って何枚かジャズのレコードを買って帰りました。主人は歩くのが速いので、ついていくのが大変でした。とはいえ、たまには街中のデートも悪くないなと思いました。もっと一緒に出掛ける機会があったらいいのにな。帰ってから早速レコードをかけてみました。アナログ盤もなかなか良いものですね。

 

　加納さおり　

 

『Tさんの叫び』

 

自分の中で、死にたいと思う気持ちと何で死ななあかんねんと言う気持ちが葛藤しています。愛されない者の辛さは、他の人には理解されないんだとつくづく思います。愛で包んでもらったことのない者が、何で神様の愛が判るかと思う。何時も一人で決断し、行動してきた私にとって、愛で包んでもらいたいと望まなかったのかもしれませんが、誰かに支えられていると感じたことがなかった。でも、何時もそばに誰かがいた。でも、今は、いない。

私かて支えられたいし、支えたい。しかし、支える方ばかりでは、倒れてしまう。今は、支える方ばかりで、倒れかかっている。

何で？　何時まで私が？　もう嫌だ。全てを放りだしたい。正直に言って、教会に行くのも疲れる。 生きるってどういうこと？　生かされているのかもしれないが、何で生きなあかんのん。使命ってなに？　　

主人も、こんな状態になった時に、信仰を捨てたっと言っていた。主人にも支えがなかったからか、自分勝手なことばかりしていた。私には、全てが、理解できなかった。今も主人は理解できないし、支えにならない。安堵感がない。説明しても理解してもらえない。主人に理解してもらえるように表現ができない。

 愛された経験の無い者、アスペの愛の欠落者にどう説明しろというんだ。 今日、私が死んでも誰も困らない。母と兄は、困るかもしれないが、もういい。

このメールだって読まれても消されて、それで終しまい。私の、はけ口程度だろう・・・。聖書にあるでしょう・・・・。私の心に届かなかったら意味がないのだから、もっと判る言葉で説明してよ！