自閉症者のひとりごと

　　　自閉症者のひとりごと

（４３）

 

１０月１８日

母とのわだかまりは溶けたわけではありません。辛い育ちをしてきた母が、わたしの育ち方が歪んでいるのは当然なわけで、それをズバッと母に言うのはせんない気がして言えなかったのです。本当は気付いて欲しかった。けれど、それによって母が深く傷付いてしまったら・・・それを引き受けるだけの強さが、わたしにはないのです。でも、これから、母とは少しでも近い関係を築いていきたいのです。

 

１０月２０日

昨日からの神経痛が、今日はひどくなって朝から寝ています。耐えるしかありません。 こんな日もあるさ・・・。 依存症だ。何が満たされないのか。何を甘ったれているのだ。昨日の過食で具合が悪い。アルコールはAA で、タバコは薬で何とか止まっている。止まっているだけだ。根本的には何も解決になっていない。依存症者の会にも通わなければならないのか? 認めて、信じて、おまかせ出来ないのだ。自分ではどうにもならないのにどうにかしようともがくくせに、神様の御手に委ねることを拒んでいる。 霊的に成長したい。

 

１０月２３日

自我を手放すことを、自覚していることが、解決の道だと思っています。自我が無くなるわけではありませんが、きっと自我が少なくなると恵みが増え、天秤ばかりの上下の繰り返しをしでも、自然に恵みが多くなっているのだと思います。信仰書を書いている人や学者さんは、我が強そうですね。それをきっと、個性とか言うのでしょうね。むかし流行った「ノンポリ」だって、「ノンポリ」と言う自我・スタイルですものね。
ところで、「つのぶえジャーナル」の中身が濃いですね。楽しみに待っている人たちの多いのは、よくわかります。

 

１１月５日

今年のクリスマスはどのように過ごすのか、はっきりしていません。我が家にはドアの上を見上げると、年中かかっているリースがあります。今年もまたちっちゃい電飾を壁にかけ、人形をテレビの回りいっぱい飾るのだろうなぁ。今はスピーカーの上にハロウィーンのペーパークラフトがのっかっています。全て主人の仕業。わたしはそういう演出は嫌い。最近の教会の門のクリスマスの飾り（力作なんだけど）は、なんか変です。教会なんだから、サンタは関係ないじゃん。まだ降誕劇の人形のほうがまだましでないかえ、って感じです。

 

１１月８日

依存状態に陥っているときの感覚、それは無。それが至福なのだ。自分がなくなってしまうこと、自己否定（宗教・哲学ではなく）の極み。しかし、わたしは現実に生きているわけだから、もう自己否定は許されない。楽しいこともやりきれないことも、いろいろなことを引き受けていかなければならない。イエスは重荷を下ろせと言ってくださる。また、わたしの軛は軽いからそれに繋がれとも。わたしにはまだその声に従えていないけれど、いつかそれが分かる日が来ると思う。わたしは生きていかねばならないのだ。生かされている限り。

 

　加納さおり　

 

「Tさん通信」

 

T　きょうは、元気？

O　うん元気　あんたは？

T　あかん、死んでる（落ち込んでいる

O　だから、最近静かなんやね

T　うん
　　　O　人にはいろんな時が必要なんやて、その時に学ぶことも多いし、その時にしかできないこと
             も あるし

T　そうかなぁ

O　だからこそ、こうして話せるようになったやん

T　そうやなぁ、そやなかったら、こもってるもんなぁ

　　　    　アル中になっているかもねぇ

O　だったら、私ら畑依存症やなぁ 畑が、あるから出ることがあり、話すことがあるもんね

T　そうやなぁ、よかったなぁ、出るところがあって
         O　 そんじゃあね、はようご飯食べて畑に行かんと、たまねぎ５００本植えな あかんねん 

T　そう、私は今日内視鏡したし、ゆっくりするわ

O　私、歯医者行って来た

T　じゃあね

　ご近所のお姉さん（農婦）と話すことができました。お姉さんは、お母さんの介護を１５年くらいされていたらしく、勤めもし、５０歳からいとこの畑を借りて(４００坪位)、ブルーベリーやイチジクなどを作られています。猿といのししとの知恵比べをしながら　作っておられるとか・・・。私が、畑を借りて野菜を作るまで、話をすることはなかった人です。畑を始めて関係が広がり、鬱のしんどさをわかりあえる人が、できたことは、私には良かったことです。